Vem aí Titanic 2. E é verdade!

Enviado por
Simone Magalhães

Se você achou que depois da superprodução de James Cameron de 1997, vencedora de 11 Oscars, ninguém mais teria o que contar sobre o naufrágio do "Titanic" é porque não conhece a criatividade de Hollywood.

Prepare-se porque vem aí "Titanic 2". É verdade! A nova produção será lançada direto em DVD e deve chegar às locadoras no dia 24 de agosto. Assista ao trailer, em inglês;


Com direção de Shane Van Dyke, o filme narra, para variar, o drama vivido pelos passageiros do luxuoso navio batizado com o nome do filme.

"Titanic 2" é lançado ao mar no 100º aniversário da primeira viagem, seguindo o mesmo curso. Para variar, um iceberg está no caminho da nova embarcação, lançado contra ela por um tsunami. Para variar, muita gente morre, muita gente sofre, há muitos gritos, desespero e o navio vai afundando... Tudo que você já viu milhares e milhares de vezes.

No elenco estão Bruce Davison, Brooke Burns, Shane Van Dyke e Marie Westbrook.

De uma coisa eu tenho certeza: não assisto nem por curiosidade...

E SE O JACK TIVESSE SOBREVIVIDO?
Por falar em criatividade, circulou durante algum tempo na web um trailer sobre um filme falso que seria a continuação de Titanic, com Jack Dawson (Leonardo DiCaprio) encontrado congelado no fundo do mar.

O amor de Rose DeWitt Bukater (Kate Winslet) seria ressuscitado 90 anos depois do naufrágio e passaria a procurar por ela, inclusive no Google, fugindo da polícia. Ficou engraçado e vale a pena rever.

Você tem medo da dengue?

Então, olha só o tamanho do mosquitinho que eu achei...

Famo$a, o novo clipe da Claudinha Leitte

Adoro a música "Famo$a", da Claudia Leitte. A versão brasileira de "Billionaire" ficou muito bacana na voz dela, incluindo os famosos nacionais na letra, como o Jô Soares, a Hebe Camargo e o BBB.

O que "estraga" na versão brasileira é o Travie McCoy, cantando em inglês. Por mim, ela incluía algum cantor brasileiro fazendo este trecho, mas infelizmente deve ser contrato, pois a canção original é do próprio norte-americano.

Em inglês, a parte da Claudinha é feita por Bruno Mars, que inclui a apresentadora Oprah Winfrey na letra. Prefiro a versão brasileira.

No último dia 20, o canal oficial da cantora baiana finalmente divulgou o clipe oficial da música. Já havia procurado para colocar no Clipelândia, mas não tinha encontrado nada, mesmo com o grande sucesso nas rádios.

Confesso que não gostei do videoclipe. Ficou muito fraquinho para uma música tão legal. Acho que faltou criatividade de quem produziu.

Enfim, tire você mesmo suas conclusões:

Bicho também é gente

Enviado por
Hellena Mara

Carente

Filho adotivo

De saco cheio do trabalho

Eu fiz um Big Mac caseiro

Conheça o Big Mac Zemarquete
Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles e um pão com gergelim. Esta é a tradicional receita do Bic Mac, o lanche mais famoso do McDonald's, que decorei por causa de uma campanha feita pela rede de fast food norte-americana em todo o País quando ainda era adolescente e morava em São Paulo.

Então, eu e minha amada amante decidimos fazer um desses em casa caseiro, no domingo (25). Compramos os ingredientes e montamos. O tal do molho especial a gente substituiu por um que já vem pronto e tem o mesmo gosto, misturando maionese, catchup e mostarda.

Para acompanhar, coca-cola e batatinha frita do tipo palito.

O resultado ficou bom demais! Um típico Big Mac Zemarquete! Você está servido?

Imagens filosóficas

Enviado por
Paulo Crepaldi









Perdi minha vida virtual, mas recuperei

Passei por uma experiência terrível nessa semana. Meu HD externo, que uso como backup de minha vida virtual (fotos, vídeos, textos, arquivos dos meus blogs, etc) parou de funcionar de repente. E o Windows me enviou uma mensagem monstruosa: é preciso formatar!

Como formatar? E meus arquivos??

Por causa desses problemas com DVDs é que eu havia adotado o HD externo da foto ao lado. E voltei a ter problemas.

Levei ao técnico e nada. A solução foi encontrada por meu amigo Omar Gabriel. Formatar e depois usar um programa chamado "Recuva" para recuperar tudo.

Respirei fundo e entreguei o HD para ele, que formatou e me chamou pouco depois. Havia funcionado. Não acreditei. Mas deu certo.

Consegui recuperar tudo - pelo menos não dei falta de nada até agora. O problema é apenas a falta de pastas. Ele ressuscitou apenas arquivos e não as pastas organizadas. Coisa banal perto de fotos, vídeos e trabalhos que fazem parte da sua vida.

COMO RECUPERAR
Meu HD teve problemas com o Windows e não físico. Pelo que percebi até agora, ele funciona normalmente, não houve dano em peça. Assim, a recuperação foi possível.

Se isso acontecer com você, o primeiro passo, depois de chorar, arrancar os cabelos e xingar toda uma geração do sistema operacional da Microsoft, é ver se é possível formatar. O próprio Windows faz isso.

Se deu certo a formatação, o sistema volta a encontrar o HD quando você o conecta na porta USB. Não grave nada nele antes de usar o "Recuva".


Após instalar o programa, que vem em português, configure o assistente para que busque todos os arquivo. Deixe o resto com ele e tenha paciência. Dependendo do tamanho do HD e da velocidade de sua máquina, pode demorar muito, muito mesmo.

Quando ele terminar, vai mostrar uma lista de arquivos que podem ser recuperados. Selecione o local onde quer gravar - use o HD do seu computador e não grave nada ainda no equipamento externo.

Quando recuperar tudo, formate de novo seu disco rígido problemático. Não use a formatação rápida. Deixe ele formatar de forma lenta, o que demora muito também.

Depois disso, pode voltar a usá-lo. O meu continuou a funcionar... até agora...

MORAL DA HISTÓRIA
Consegui voltar a usar meu HD externo. Mas agora estou gravando meus arquivos outra vez em DVD por garantia. Vou adotar um backup pelo menos semanal.

O que aprendi? Tenha um disco rígido para transportar arquivos grandes, mas nunca confie nele totalmente. Eu já usava o equipamento porque não confio no HD do meu próprio computador. Agora, meu índice de desconfiança virtual é total.

Homenagem da minha amada amante

Olha só o que a Luci Neide fez na minicolheita dela, no Orkut! Também te amo, gatinha!



Com a cabeça no passado

"Adrenalina 2" é mais adrenalina ainda!

Quando assisti "Adrenalina" (Crank), de 2006, fiquei impressionado com toda a porralouquice do filme. Muita movimentação, edições rápidas, humor negro, violência, sexo até em público e muita, muita esquisitice! Em resumo: adorei!!!


Jason Statham, o mesmo de "Carga Explosiva", interpreta Chev Chelios, um assassino que foi envenenado por uma droga chinesa. Para não morrer, ele precisa se movimentar, ou seja, de muita adrenalina.

A atriz Amy Smart está mais sexy ainda
Sua namorada, Eve Lydon, interpretada pela belíssima Amy Smart (de "Efeito Borboleta", um dos meus filmes prediletos), tenta ajudá-lo. Ela é o charme do filme. Ambos são tão doidos que transam em um mercado lotado de gente para que Chev não morra. É hilário!

O final é tão doido quanto o longa inteiro. Assista, vale a pena!

Neste fim de semana, encontrei "Adrenalina 2" (Crank 2: High Voltage), de 2009, na locadora. Não acreditei. Como é que seria possível uma sequência, já que o mocinho, aparentemente, morre no final? Epa, contei, mas o primeiro filme é antigo mesmo... rs

Acredite: Mark Neveldine e Brian Taylor conseguiram escrever uma sequência mais doida ainda. E usando os mesmos personagens. O segundo filme é movimentação pura e cheio de coisas sem pé nem cabeça. E eu adorei!! rs

Agora, Chev precisa encontrar seu coração, que foi retirado por um mafioso chinês interpretado por David Carradine (astro da série de TV "Kung Fu"), que morreu recentemente.

Chev usa no lugar um coração artificial movido por choque elétricos. Por isso, precisa estar sempre "ligadão".

A segunda versão tem mais violência que o primeiro, um monte de mulheres peladas e novamente uma cena de sexo em público com a gatíssima Amy Start.

Uma participação pequena chama a atenção nos dois filmes: é o Chester Bennington, vocalista da banda Linkin Park. Ele está, inclusive, no trailer abaixo.

Em resumo: se você curte filmes sem pé nem cabeça (aqueles que você diz: "Isso não é possível!"), totalmente louco, cheio de cenas de ação, violência e mulher pelada, "Adrenalina 2" é um prato cheio.

Veja o trailer do filme:

Sim, sou seu súdito

Texto de
Fábio Nagata

Sinceramente, sei sobre sua saudade. Saudade sublime, sem similitude, sem sinonímia, sem semelhança. Sentimentalmente, subconscientemente, solicito seu semblante, sua silhueta, sua sonoridade, seu suor, seus sortilégios, sibila. Sensatamente, solitário sou, sei. Serafins soam sirenes (sirenas), sinos, sinetas, saudando seu saracoteio, seu sapateado, seu samba, seu suingue. Sacerdotisa, sabe sacudir sua saia sem ser safada, sem ser sibarita, sem ser sirigaita, sem ser sem-vergonha, sendo sim, sapeca. Sempre se sobressai. Seu sapato, sua sapatilha, sua sandália, singram solos, sugerindo superioridade. Submisso, sorumbático, soturno, sombrio, suplico seu soslaio. Sob sobrolhos (sobrancelhas), safiras sinalizam: Sim ! Supercílios surreais… Sorvo seu sorriso, subentendo seus sentidos. Subserviente, sou seu soldado, sem salário, sem suplentes. Solenizo sua simpatia, supervisiono seu sono, superintendo sua saúde, supro suas solicitações, sigo suas sentenças, segredo seus segredos. Sondo seus sentimentos…seriam sempiternos ? Só sei, sou seu. Sem simpósios, sentencio: seja sem-cerimônia, sancione salvo-conduto. Simbolicamente, saxofones soam semibreves, semicolcheias, semínimas, semifusas, sustenidos, subgraves, semitons, suplicando seu sexo, senão,… sucumbirei. Sou sol, sou si …solfeje. Sem simulacros, sem socapas, seu sutiã sequestra sua sexualidade setentrional: seus seios. Sem sutiã, sem soquete, somente sandália, sua sensualidade, sua sexualidade sulistas sobram superabundantes, salientes, suculentas. Seminua, sem saia, sem saiote, sarada, sem silicone, sexy, suscita suplícios sem-par. Socorra seu servo. Sobejam sentimentos. Sou seu soalho, suplante seu subalterno. Sexy, sim, senhora ! Selvagem, sente-se sobre seu súdito …sou seu selim, sua sentina, sua sela, Secrete suor sobre seu seguidor. Sou simples salada sem seu sal, sua soja. Salive suficientemente… sou sua sacarose, sua sacarina. Sangro sem sua salvaguarda. Saudades ! Sozinho, solitário, sobra sarjeta. Seja santuário, sinagoga, seita, Santa Sé, Sinai, sacramentos…serei seminarista, santeiro, sacristão, samaritano, sectário, salesiano. Seja Socialismo… serei sino-soviético. Seja santidade, seja sóror (soror)… serei sua sotaina, sua sobrecasaca. Seguirei seus Salmos, sem sacrilégios, sem sacrifícios. Sem semáforos, sem sinaleiras, sou senda sinuosa, sem saída. Sou seu sequaz. Sou sentinela sequioso. Seja “superstar” …serei seu segurança. Sou sesmeiro… seja sesmaria. Seja sítio… serei semente, semearei sistematicamente seu solo. Sou safra, seja silo… Sou sua sílaba… soletre. Sou sua sardinha… seja samburá. Seja salmoura, seja sódio…salgue seu salmão. Sincronizemos, sinergicamente, simbioticamente. Sim, somos simétricos. Seja sacola…serei, simultaneamente, saco. Seja Saturno …serei seu satélite, singular, sem sobresselentes (sobressalentes). Sua sensualidade sobrepuja, solidifica, soergue seu sedutor. Seja sanfona…serei sertanejo. Seja sangue… serei seu soro. Seja soprano…serei sua serenata, sua seresta, seu soneto. Séculos, semanas, sábados, sextas, segundas, sessões, sob Sol, seguirei, sorrateiramente, sua sombra. Sina ? Sorte ? Somos sósias, somos simétricos, somos siameses. Se subscrever, sou seu sobrenome. Seja substantivo…serei sublinha. Sou seu senador, seu sargento…subsidie seu serviçal. Seriamente, sou só seu. Seu sabor, suplico. Sim, senhorita, sou solteiro, simpático, sagaz, sapiente, sóbrio, sereno, sincero. Surpreenda seu súdito, sem sutilezas, sem sofismas, sem sobressaltos, sem sovinaria (sovinice). Se sugerir, serei sultão (sem sevícias, sem safanões, sem sacudiduras, sem sadomasoquismo, sem sarabandas)…seja serralho. Se sou sete, seja seis. Sou seu signo, Sagitário… Sofro, sobremaneira, sem seu sorriso. Se sentir sede, sugue, superalimente-se…sou sua soda, seu sorvete, sua sidra, seu suco sumarento. Sem subterfúgios, sem sarros, sem sermão, sem sarcasmos, sem subornos, solte-se. Sonhe, surrealmente: sou seu super-homem, seu suporte, seu super-herói. Seja selva …serei seu sabiá, seu símio, sua salamandra, seu sapo (sapo-cururu), sua saracura, sua sucuri, sua surucucu, seu sagui, seu sariguê, sua seriema, seu selvático, selvagem, silvestre, silvícola … Sou sandeu, sim… seja sanatório. Suicídio ? Sem surtir, sequer, satisfação. Sou suscetível, sim. Socorro ! Sou seu simplório servo. Salve ! Silhueta sem-par… Sibilo. Silvo. Sozinho, sofro, sou subdesenvolvido. Se submergir, sendo sereia, serei submarino. Se soçobrar, sou seu salva-vidas. Se surrar seu súdito, subsistirei, sem sobrecenho . Suspenda setas, suspenda sarabatana… serei signatário. Servil, seu sexo, sôfrego, solicito. Socorro, senhorita ! Solidão ? Suplico (”sinal-da-cruz”): Saia Satanás ! Separados, segregados, sofremos. Sem sobreaviso, suba sobre seu súdito…sou sua serra, seu socalco, seu serro. Selecione suas satisfações…sou seu secretário. Seja serra, serrote…Serre, seccione… sou seu sândalo, sua sicupira (sucupira), seu sicômoro, seu sarrafo. Santa, sou seu semideus. Seja sumidade, superiora, suprema, soberba, sobranceira …serei seu subdelegado. Silêncio ? Saia ! Sou seu som, sua sintonia, sua sinfonia. Sem sono, senhorita ? Sonâmbula ? … Sou seu sedativo. Sou sepulcro, sarcófago, sepultura…sozinho, sofro soterrado. Sou sujeito…seja significado, seja subjuntivo. Seja Sibéria…serei sua sauna, seu suéter, seu sobretudo. Seja sala, seja saleta…serei salão. Seja shopping suntuoso, seja supermercado… serei saguão, seções, setor, sótão, subsolo. Seja sede…serei subsidiário. Sem sossego, suplico, sussurrando, seu socorro. Seja sabre…serei seu samurai. Sou senzala…seja sinhá. Sob sereno, sob saraiva, serei seu sapê. Sol ? Sou seu sombreiro, sua sombrinha…Sonho ser seu. Seus sinais sensuais seduzem seu súdito. Se se sujar, serei seu sabonete, seu sabão, seu “shampoo” . Sozinho, sobra solilóquio. Síncope, sinusite, sarampo, septicemia, supuração, sânie, surdez, surtos, sezão, sífilis, soltura, sintomatologias (sinas, sintomas) somáticas… seu socorro sara seu servo Sobreviverei, sem sequelas. Serei são. Sozinho, sou secarrão, semimorto, subnutrido. Sou subordinado, sem sestas, só serões. Sou seu serviçal, sem ser sacripanta , songamonga, sujo, sórdido, sisudo, sarnento. Sou seu suflê, seu saboroso sanduíche, sua salsicha, seu sápido sapoti, seu salpicão, seu salame, seu siri, seu sururu, seu sarapatel, seus salgadinhos sortidos…sacie-se. Sou seu suprimento, seu sustento.

S.O.S.

Sim, sós… (sem sogra, sem sobrinhos, sem sicranos).

Síntese, sinopse sobre sobredito, supracitado: sou seu súdito !

Porco-espinho 1 x 0 Pitbulls






Cara de mau

E o vento levou... a cantada

Enviado por
Rosângela de Souza


Polvo ou Lula?

Separados na maternidade

Enviado por
Cléber Marques

Assistindo ao programa do Jô, disse comigo: é o Zé...

Sabia que o conhecia havia muito tempo pela TV. Nas horas vagas, dá uma maquiada, envelhece alguns aninhos e se transforma em Luis Carlos Miele, o Robert...

Coincidência à parte, os dois são muito divertidos e inteligentes.






Nota do blogueiro: Clebinho, meu amigo, obrigado por suas palavras. Miele é um grande artista e fico muito orgulhoso mesmo em ser parecido com ele. Sem contar que eu e ele adoramos um bom uísque!

Agora sou um músico virtual


Decidi tomar novos rumos em minha vida. Chega de ser blogueiro! Agora, sou músico virtual! Vou tocar guitarra, piano e bateria usando apenas o celular! Qualquer hora, convido você para meu show virtual...

Confira minhas habilidades no vídeo abaixo:


Brincadeiras à parte, é possível, sim, tocar os três instrumentos no celular. No meu caso, tenho um LG Viewty. Se você também tiver um e quiser brincar de músico, baixe e instale os aplicativos.

OS APLICATIVOS
Clique nos links abaixo para copiar os arquivos para seu computador:


COMO INSTALAR
Conecte seu celular ao computador usando o cabo do celular. Você precisa estar no modo "USB Massive".

Se não estiver, antes de conectar o cabo, acesse as "Configurações do telefone", depois "Conectividade" e depois "Conexão USB". Selecione a opção "Armazenamento Massivo".

Agora, pode conectar o celular na entrada USB do computador usando o cabo. Se não quiser fazer nada disso, desligue o celular, retire o cartão de memória e conecte diretamente no leitor do seu micro.

Copie os três arquivos que baixou para a pasta "Others". Está feito!

COMO USAR
Agora, acesse "Minha pasta" no menu inicial do celular e procure a pasta "Outros". Os três aplicativos vão estar lá, todos com a extensão ".jar". Clique em qualquer um deles e depois em "Iniciar".

O sistema vai perguntar se quer efetuar download e instalar o aplicativo. Não se preocupe, você não fará download algum. Clique em "Sim".

Você receberá uma nova mensagem (que saco, né!?). Clique em "Iniciar" e depois em "OK". Pronto!

Para sair do aplicativo, basta clicar no botão vermelho do celular que você utiliza para encerrar uma ligação. Se quiser acessar outro aplicativo, repita o procedimento acima.

Quem sabe a gente não faz uma banda apenas com usuários do Viewty... rs

Quero ver o polvo resolver esta!

Sou zemarquete

Sou + vc

Enviado por
Luci Neide Taveira

VC NÃO É A REDE GLOBO
+ tem 99% da minha audiência

VC NÃO É PIZZA
+ é massa

VC NÃO É PALITO
+ é gente fina

VC NÃO É O PROGRAMA DO GUGU NO DOMINGO
+ é legal

VC NÃO É PROMOÇÃO
+ é um barato

VC NÃO É REVISTA
+ estou contigo

VC NÃO É UMA DAS 7 MARAVILHAS DO MUNDO

+ poderia ser

VC NÃO É BRAHMA
+ é número 1

Enfim...

MEU CARINHO POR VC NÃO É A TIM
+ é sem fronteira!

Lápides da Copa

Enviado por
Cléber Marques







O ingreis da Sabrina com Cameron eTom

Há muito não ria tanto com uma "entrevista" como a da penapolense Sabrina Sato no Pânico deste domingo (11). Ela levou cola, mas não deu conta de falar inglês durante entrevistas com Cameron Diaz e Tom Cruise, no Rio.

Hilário! E eles entraram na brincadeira, principalmente o Tom, que ficava lendo a cola da Sabrina, tentando ajudá-la. Um carisma tremendo do ator, que é conhecido em todo o Planeta. Vale a pena ver - ou rever!

A Copa 2010 é do polvo

O repórter e a jiboia

Meu amigo Sérgio Teixeira é um webjornalista muito corajoso. Está sempre armado com sua câmera digital para registrar as melhores reportagens.

O que ele não esperava é que fosse criar um vídeo muito engraçado de si mesmo.

Tudo aconteceu quando o Serginho foi filmar uma jiboia apreendida em Araçatuba. Ao se aproximar da cobra, ela deu um bote. A reação dele você vê no vídeo abaixo.

Ao Mestre com Carinho, versão Glee

O professor Will Schuester, que comanda o Glee
Em 1967, um grupo de jovens decidiu homenagear seu professor por tudo que fez por eles durante o ano. Então, na festa de formatura, uma das alunas cantou "To Sir With Love" (Ao Mestre com Carinho), nome do filme estrelado por Sidney Poitier.

A música de Lulu se transformou no hino dos professores. E foi cantando esse sucesso que os alunos de outra escola fictícia, mas desta vez em uma série para TV, 43 anos depois, homenagearam seu mestre.

Aconteceu no último episódio da primeira temporada de Glee, exibida pela Fox. Se você acompanha e ainda não viu, não se preocupe, pois não vou revelar nada.

Se você não acompanha, vale a pena ver o vídeo mesmo assim, pois continua uma canção emocionante, principalmente se interpretada por jovens.

Os Mercenários, um time dos sonhos

O que acontece quando você junta em um único filme estrelas de filmes de ação como Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis, Jet Li, Jason Statham, Mickey Rourke, Terry Crews (astro de "Todo mundo odeia o Chris, ou Everybody Hates Chris) e Dolph Lundgren?


A resposta é um time dos sonhos, segundo define o próprio Stallone, que escreveu, está dirigindo, produzindo e atuando em "Os Mercenários" (The Expendables), que deve estrear em agosto deste ano.

Eu sabia que o astro de Rocky e Rambo estava filmando no Rio de Janeiro. Sabia que a atriz brasileira Gisele Itié participaria. Mas não sabia que juntava tantos astros! Fiquei boquiaberto!

Sempre se pensou em juntar Stallone e Schwarzenegger em um único filme. Mas incluir aí outros astros como Bruce Willis e Jet Li já seria demais. Seria!

E o Jason Statham, então! O cara não usa nem dublês para as cenas de luta de filmes como "Carga Explosiva", "Adrenalina", "Efeito Dominó" e "Rogue - O Assassino", em que contracena com o próprio Jet Li. Caramba!!!

Não bastasse, entraram na história Mickey Rourke, o impagável Terry Crews e ninguém menos que Dolph Lundgren, que foi vilão em filmes como "Rock 4" (Ivan Drago) e "Soldado Universal"! Agora o queixo caiu...


Como será que o Stallone lida com tantos egos juntos? Daqui a pouco ele chama também Jean-Claude Van Damme, Steven Seagal e até Chuck Norris! Já pensou!!?

Na trama, Stallone interpreta Barney Ross, comandante de um trio de mercenários que vai para a América do Sul combater o ditador de um país fictício.

Para você ter uma ideia do que vai rolar, confira o trailer abaixo:

Um fantasma na janela

Fiquei muito assustado quando vi este vídeo pela primeira vez. Dá medo!

Foi filmado durante um simples jogo entre dois amigos. Desde então, vem sendo muito acessado na internet. Fique atento à janela. E tenha coração forte!

Agora é possível parar vídeos do Youtube

Uma das coisas mais chatas de ver vídeos do Youtube, fora a lentidão e as congeladas no download nas partes mais legais, é não conseguir parar a transmissão do vídeo. No máximo, você pausa.

Sempre achei horrível não haver um botão de parar na barra de ferramentas do vídeo, como existe em qualquer aparelho de som. Por causa disso, em vez de incorporar, uso janelas no blog para que o leitor possa assistir e fechar sem ter que recarregar a página para parar o download da transmissão.

Mas parece que o Youtube ouviu nossas preces. O botão de parada ainda não existe ao lado do "Play" como deveria, mas basta clicar com o botão direito do mouse em qualquer vídeo, mesmo incorporado a uma página na internet, que agora é possível parar o download, como na imagem abaixo:


Clique em "Stop download" que o vídeo para a transmissão totalmente. Se quiser continuar, clique no "Play" novamente.

Com este recurso, também é possível copiar o código de incorporação (Copy embed html) para usar em um blog diretamente ou mesmo assistir no próprio Youtube (Watch on Youtube).

Assim, vou voltar a incorporar os vídeos no blog, como antigamente.

Para finalizar este post, mostro abaixo como seria o player ideal do Youtube, com o botão de "Stop", o que acredito deve acontecer em breve.

A suruba

Enviado por
Ventura Picasso

Quatro caras e uma mulher sobreviveram a um naufrágio numa ilha deserta. Até aí tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz. Até o dia em que a mulher morreu.

A primeira semana até que foi sossegada; a segunda já estava mais complicada; na terceira, a coisa estava feia; e na quarta, então, a situação ficou insuportável.

Foi, então, que um deles virou e disse:

- É isso aí moçada... Não dá mais! Vamos ter que enterrar a mulher!

Fatos sobre Felipe Melo

Enviado por
Cléber Marques


1 - As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

2 - Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.

3 - Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho.

4 - O cantor Roberto Carlos e o apresentador Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo…

5 - Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

6 - O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.

7 - No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama; Kaká é o bispo; Júlio Batista é a torre; Felipe Melo, o cavalo.

8 - Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

9 - O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

10 - Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

11 - Todas as seleções têm volante… Nós temos para-choque.

12 - Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

13 - O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo.

14 - O Felipe Melo não é o Dunga Jr., ele é o Dunga Junior Baiano.

15 - O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello.

16 - Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.

17 - Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Melo, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo.

18 - Felipe Melo foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.

19 - Felipe Melo joga o futebol arte… Arte marcial!

20 - O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.

21 - Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6, conheceu a bola.

22 - Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas…

23 - Quando Felipe Melo derruba os adversários não é falta, é ippon.

24 - O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.

25 - A lenda da mula-sem-cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

26 - Os jogos do Felipe Melo antes da transmissão pela TV são editados pelo Quentin Tarantino.

O Alejandro de Gaga


Quando escrevi no Twitter que Lady Gaga era a nova Madonna, recebi críticas. Até hoje não me explicaram se eram contra ou a favor.

O fato é que Lady Gaga surpreende e causa polêmicas a cada novo clipe, assim como a eterna Rainha do Pop fazia nos primórdios.

Em "Telephone", por exemplo, protagoniza uma cena homossexual e, ao lado de Beyoncé, dança em uma lanchonete depois de matar até o cachorrinho da história, usando veneno.

Agora, em "Alejandro", Gaga causa polêmica também ao mexer justamente com a Igreja, como Madonna já fez tão bem. Ela se veste de freira, usa um terço e... o engole... Sem contar a pouca roupa de sempre e as roupinhas "discretas".

Aliás, esse novo clipe tem trechos que lembram a própria Madonna. Sem contar que o refrão de "Alejandro" fica na sua cabeça. Para variar, ficou um trabalho muito doido e sensacional!

Salve, Gaga!!

PS: já pensou em uma música em parceria com Gaga e Madonna!!??
 

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